Lustige Sprüche

Lustige Sprüche bringen zum Lachen – und Lachen ist, wie man so schön sagt, die beste Medizin und macht Spaß. Warum also nicht einfach mal witzige Sprüche lesen und sich selbst etwas aufheitern? Oder humorvolle Sprüche an Freunde senden und diese zum Schmunzeln bringen? Aber nicht nur im Alltag, auch im Büro bei der Arbeit können lustige Sprüche einen selbst ermuntern oder auch den Arbeitskollegen ein Lächeln entlocken. So heften sich viele einen Spruch an ihren Bildschirm an oder haben dort eine Karte mit einem lustigen Spruch darauf. In diesem Beitrag findest Du viele kurze und lange witzige Sprüche.

Lustige Sprüche für den Alltag

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.


Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt. Ich paarschippe jetzt.


Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt als wären es Drogen.


Das Gesicht vom Sitznachbarn im Flugzeug, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in Oslo denn so vor hat. Unbezahlbar!



Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.


Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.


Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen! Also ok, keine Bäume. Bambus vielleicht. Oder Gras. Ja, Gras geht.


Manchmal lasse ich meinen Fuß unter der Decke heraus über die Bettkante hängen. Ich alter Adrenalinjunkie!


Kaffee ist nur schädlich, wenn Ihnen ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.


Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.


Habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.


Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.


Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist 67 Melonen zu kaufen.


In einer Studie hatten 64 Prozent der Teilnehmer Probleme in Mathe. Aber so viele sind wir in der Klasse gar nicht.


Aufräumen endet in 90% der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.


Ich liebe Schuhe. Egal wie viele Kekse ich esse, sie passen immer.


Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.


Lustige Sprüche

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.


Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.


Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.


Wer Männer / Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.


Glätte misst man in „Huch“ pro Meter.


Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.


Dieses Jahr gibt’s keine Neujahrsvorsätze – ich hab die vom letzten Jahr noch nicht abgearbeitet.


Kommas setze ich dahin, wo sie gut aussehen.


Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?


Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.


Du bist nicht dick, aber wenn du umkippst bist du größer als vorher.


Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.


Nur Dumme halten Ordnung, Genies beherrschen das Chaos.

Zu den Jahreszeiten findest Du viele weitere schöne und lustige Sprüche in den Beiträgen Sommer Sprüche und Frühling Sprüche.

Lustige Sprüche auf der Arbeit

Wer Rechtschreibfehler findet darf, sie behalten.


„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“


Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.


Wieso zu Fuß gehen? Ich hab doch 4 gesunde Reifen!


Meine Vorsätze für das neue Jahr sind wie meine To-do-Liste: Nach vielen Jahren immer noch topaktuell!


Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.


Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.


Experte: ein Mann, der ganz genau erklären kann, warum alles anders gekommen ist, als er vorausgesagt hatte.


Wie viele Menschen arbeiten in deinem Unternehmen? – Ich schätze knapp ein Drittel.


Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“


Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.


Ohne Kaffee läuft hier gar nichts!


Den Chef beim Smalltalk fragen, was er so beruflich macht. Die Reaktion: Unbezahlbar.


Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.


Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen…


Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist aber nicht schlimm. Ist nur eine Schlürfwunde.


Wenn die Woche rum ist, mache ich drei Kreuze. Im Wald. Für jeden Kollegen eins.


Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.


Früh arbeiten macht nur früh müde.


Chef: Warum arbeiten Sie nicht? Ich: Ich habe sie nicht kommen sehen.


Möge Dein Kaffee heute stark und Dein Montag kurz sein.


Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors.


Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.


Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.


Wenn ein Mann sagt, dass er das macht, dann macht er das auch. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern.


Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Witzige Sprüche über das Leben

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!


Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein. Albert Einstein


Wer am Morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!


Manch ein Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.


Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.


Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.


Im Alter kommt keine Gelassenheit. Man schafft es nur nicht mehr bis an die Decke zu gehen.


Frauen gehen nie wütend ins Bett. Sie bleiben wach und planen ihre Rache.


Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.


Mit Arbeit kommt Geld, aber es fehlt Zeit. Ohne Arbeit fehlt Geld, aber man hat Zeit. Erwachsensein ist ein fortlaufender Systemfehler.


Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.


Falls du dich gefragt hast, warum das Wetter zurzeit so gut ist: das ist der Sommer vom letzten Jahr. Der ist mit der Deutschen Bahn gekommen.


Endlich bin ich den Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen.


Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!


Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.


Man lernt Dreisatz, Wahrscheinlichkeitsrechnung und Kurvendiskussionen. Trotzdem steht man vor dem Backofen und fragt sich: Welche der vier Schienen ist die Mittlere?


In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen. Oscar Wilde


Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: mindestens einmal täglich hält jemand seinen arm neben deinen und sagt: „krass, ich bin echt braun geworden!“


Ich liebe den Sommer! Schokolade schmilzt, Bier wird warm, Wespen überall und hässliche Menschen ziehen zu wenig an!


Erkenntnis nach dem Sommerurlaub: Gebräunte Haut wiegt 3 kg mehr.


In einer guten Freundschaft verleiht man DVDs, obwohl man weiß, dass man sie nie wieder sehen wird.


Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage?


Ich: Ich würde gerne in den Sommerurlaub. Mein Kontostand: In den Park vielleicht?


Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.


Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!


Guten Freunden gibt man… Guten Freunden gibt man gar nichts. Die wissen, wo der Kühlschrank ist, und nehmen es sich selbst.

Lustige Sprüche für WhatsApp

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.


“Kein Besuch, kein Erbe!” Meine Oma, 80, ihr WhatsApp Status.


WhatsApp Gespräch mit meiner Mama: Ich: “Hey Mama, wie geht’s?” Mama: … schreibt … schreibt … offline … online … schreibt … “Alles Oktober!”


Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien … und ich … ich esse den Sticker auf dem Apfel mit. Danke Leben!


Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!


Ich will ja nicht sagen, dass es kalt ist, aber hier ist gerade ein Mammut, ein Faultier und ein Säbelzahntiger an mir vorbeigelaufen.


Morgens vom Bett zur Kaffeemaschine ist meine selbst gedrehte Episode von “The Walking Dead”


Wir werden Freunde sein, bis wir alt und senil sind. Und dann werden wir jeden Tag neue Freunde sein.


Klebt der Autositz am Steiß, ist der Juli sonnig und heiß.


Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatten, wie man selbst.


Schüler müssen keine Bedenken haben, WhatsApp zu benutzen. Durch ihre Rechtschreibung sind ihre Nachrichten ausreichend verschlüsselt.


Prost! Wer schwankt hat mehr vom Weg!


Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!


Wisst ihr noch, als ins Bett gehen eine Strafe war? Wie dumm wir waren!


Freundschaft ist… als Bekloppter mit anderen Bekloppten noch bekloppter zu sein.


Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.


Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.


Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.


Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.


Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen sowieso alle aussehen wie Trolle?


Meine Nachbarn hören gute Musik – ob sie wollen oder nicht.


Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.


Ich bin anders als vermutet, selten wie erwartet und erst recht nicht, wie andere mich gerne hätten.

Einmal herzhaft zu Lachen löst Stress und macht gute Laune. Wir hoffen, dass Dir diese lustigen Sprüche gefallen und auch Dir ein Schmunzeln ins Gesicht gezaubert haben.

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